VILLA

E

EN ESTA VILLA DE ESPAÑA,
DONDE SE JUEGA AL BALON
AL PORTUGUES JULANDRON
LE DIMOS PAÑO CON CAÑA.
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LA GENTE SUEÑA QUE SUEÑA,
CON LA FINAL ENTRE DOS
Y SE LO PIDEN A DIOS
QUE SEA ESPAÑA RISUEÑA.
***********************************

VILLA,VILLA MARAVILLA,
JUEGA COMO LOS JUGLARES
CON SUS PROSAS SINGULARES
CON EL BALON QUE CEPILLA.
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EL SABADO A PARAGUAY
LE DAREMOS PARA EL PELO
BALONES CON CARAMELO
PIRULETAS AL JULAY.
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PERDON POR MI MALA BABA
ESTO DEL FUTBOL ME PUEDE
ESPERO QUE SEA LEVE
QUE LA LENGUA SE ME TRABA.
**********************************

DIU

HARTO

HARTO,YA DE ESTAR HARTO QUIERO CHARLAR,
DE LO DIVINO O HUMANO O DE LO VANO
CONJUGANDO DE LARGO EL VERBO AMAR ,
.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.........................
SUMANDOME A LOS PLACERES ,DE MAS HUMANOS,
RESTANDOME DEL ABUSO DE LOS SIN ALMA,
MILTIPLICADO LA AMISTAD CON MIS HERMANOS.
..........................................................................................
HARTO YA DE ESTAR HARTO DE TANTO CUENTO,
QUIERO  CAMBIAR EL RUMBO DE MI MEDIDA
PONER AL BORDE DEL ALMA MIS SENTIMIENTOS.
.........................................................................................
HARTO YA DE ESTAR HARTO DE LOS MENGUANTES,
DE LOS QUE SOLO PIENSAN CON LOS "MELONES",
DESENMASCARAR A LOS MIL TUNANTES.
........................................................................................
PARA PONERLOS ROJOS ASTA LAS MUELAS,
QUE SEPAN QUE LOS ODIAMOS ETERNAMENTE
PORQUE SON UNOS PILLOS DE SIETE SUELAS.
........................................................................................
QUE MANEJAN LA PLATA ALEGREMENTE
DESDE LAS ALCALDIAS DESDE EL GOBIERNO,
SABIENDOSE IMPORTANTE Y PREPOTENTE.
........................................................................................
HARTO YA DE ESTAR HARTO DE ESTA CUADRILLA
QUE CON ESTAS "MINUNCIAS" LIMPIAN SU CULO,
AIREANDO EN LOS MEDIOS,TODO ES UN BULO,
Y PONIENDO NOSOTROS LA OTRA MEJILLA.
ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº

DIU

CANDIDO

METIDO EN EL SEMINARIO

MARIO,DUCHO EN CANDIDECES,

EL MILAGRO DE LOS PECES

Y EL SEXO NO ES NECESARIO.

****************

PERO LE PICA Y LE PICA,

Y EL PICOR NO LE ABANDONA,

ES COMO CUALQUIER PERSONA

COMO NATURA LE INDICA.

****************

Y SE ARRIMA AL COMPAÑERO,

POR AQUELLO DEL PICOR,

Y BIEN SE ARRASCAN LOS DOS

Y QUE GUSTO,EL PUÑETERO.

****************

SI LES FUERAN CON VERDADES

Y LES DIERAN LIBERTAD

NO TENDRIAN QUE OCULTAR

TODAS SUS DEVILIDADES.

****************

NO CONFUNDIR,SACERDOCIO

CON LAS COSAS DE MEAR,

SER SACERDOTE O SEGLAR

NO USARLO PRODUCE BOCIO.

**************

SE PUEDE SER EXCELENTE

SIN TENER QUE RENUNCIAR

A DECIR EL VERBO AMAR

A LA IGLESIA Y A LA GENTE.

**************

LA HIPOCRESIA ES GROSERA,

CALLAR Y SEGUIR FOLGANDO

Y DEL PROJIMO ABUSANDO

Y QUE A TODOS DESESPERA.

*******O*O******

DIU

ERA

ERA DE LA SERRANIA

ERA LA MOZA FERMOSA

ERA LA MAS BELLA ROSA

QUE DESEAR ,YO PODRIA.

------------

ERA MAS GRANDE EL RECATO

CUANTO MAS LA CONOCIA

ERA LA DAMA MARIA

MENESTEROSA EN RECATO.

------------

ERA MI AMOR  TAN INTENSO

QUE ME DOLIA EN EL ALMA

ERA TAN POCA MI CALMA

QUE ME TROCARA POSESO.

------------

ERA MI AMOR RESPONDIDO

POR LA BELDAD DE MARIA

Y EN EL TALAMO CEDIA

A SU PUDOR REDIMIDO.

------------

ERA FUEGO ENTRE SUDORES,

RESPONDIA A TAL IMPULSO

QUE SE PARABAN LOS PULSOS

AL REPASAR MIS TEMORES.

------------

SU CARA DULCE Y SERENA

DECIA LO QUE PENSABA,

Y A MENTIR NO LA DEJABA

Y SU VERDAD,DE LA BUENA.

------------

ERA YO SU FIEL ESCLAVO

QUE BESABA SUS PISARES,

Y ERA FIERO EN ALAMARES

ERA CLAVO SOBRE CLAVO.

------O------

DIU

SURREALISMO

SUBI AL FONDO DEL OCEANO
A CAZAR LIEBRES A LAZO,
Y ME PEGO CON UN MAZO
UN ATUN CON SUS DOS MANOS.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Y ME FUY CAGANDO LECHES
A LA JUNGLA DEL SAHARA
A VER A MI PRIMA SARA
QUE DE HIELO ME PERTRECHE.

*********************************

EN MARRUECOS VIME YO,
CON DOS LOROS ESQUIMALES,
LIBREME DIOS DE LOS MALES
QUE MI ANIMO CAYO.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

PASOME EL TRANSIBERIANO
POR DEBAJO DEL OMBLIGO,
Y MIRA LO QUE TE DIGO
ME PUSO AL REVES EL ANO.

**********************************

FUIME A ROMA A VER AL PAPA
PARA REZAR POR ALA
YME DIJO VEN PACA
QUE TE ENSEÑO EL ÑACA ÑACA.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

EN LA CORTE DEL MIKADO,
A SEXAR POLLOS ME FUI
Y A COMPRARME UN BERVIQUI
PARA HACER HOYOS CUADRADOS.

**********************************

Y ASI SUBIENDO Y BAJANDO
DE LA PAMPA AL QUINTO COÑO
TERMINE EN ESTE LOGROÑO
CON MI PLUMA VACILANDO.

ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººº


DIU

CONDON

CONDONEMOS LOS CONDONES,

LICENCIEMOS SU DISFRUTE,

Y DEMOSLE FUERTE TUTE

QUE LA IGLESIA DICE NONES.

************

SEPARAR ENFERMEDADES,

DAR PORCULO A LOS BEATOS

NO DARLES CON EL ZAPATO

A CURAS YA LOS ABADES.

************

Y DARLE GUSTIRRININ

A NUESTRAS SANTAS MUJERES

CON AMOR O SIN AMORES

PERO CON MAS CUIDADIN.

************

QUE LE DEN POR DONDE AMARGA

AL PASTOR DE LOS PASTORES

QUE PEDERASTAS PEORES

TIENE LA LISTA BIEN LARGA.

************

QUE MAS DAÑO QUE EL CONDON

HACE LA BOCA "SAGRADA",

DEL QUE DICE(NO HAGO NADA),

Y SE ACUESTA CON TO DIOS.

*************

A JODER,A JODER Y GOZAR,

LAS GLORIAS DE EL AMOR

A JODER,A JODER Y A GOZAR

CON EL HERMANO CONDON.

*************

DIU

REFLEXIONES

Si tu día transcurre así:


Primero, lo que te cuesta salir de la cama.


Te levantas con el cuello dolorido.  



Te lavas el pelo y no hay forma de peinarlo.



La nueva dieta no parece que funcione...



Intentando hacer ejercicio te da un tirón muscular.



Tu sombrero nuevo te quedaba mejor en la tienda.



Pierdes cosas...



Te pilló un chaparrón a la hora de comer.



Y luego la comida te cayó fatal.



Te sientes atrapado.



Se te presenta gente a cenar sin haberlos invitado.


Encima crees que te has pillado la gripe.



Y estás solo en casa de noche y oyes un ruido
en el sótano.
 
 


¡Mañana puede ser mejor!

Pensamiento del día:



Trata las situaciones estresantes como haría un perro:
Si no puedes comértelo o jugar con ello,
méate encima y lárgate.

Relájate...



Que tengas un fantástico día sin estrés

 

VIOLACION

CERCA DE AQUI ME LA ENCONTRE,

CON LA ROPA ROTA Y SIN SUJETADOR,

¿QUE HACES ASI?LA PREGUNTE,

-ES QUE ME HA PEGADO EL VIOLADOR.

*******************************

-NO SUFRAS MAS,YO LA CALMABA,

ESA ALIMAÑA PAGARA,

ELLA CON LLANTO ME CONTABA,

YA NO HE DE CASARME ,PARA NADA.

******************************

TU YA VERAS,DENTRO UN TIEMPO

EL PARA LA CARCEL,POR CABRON,

RECORDARAS ESTOS MOMENTOS

COMO UN MAL SUEÑO Y SIN PASION.

*****************************

TE CASARAS,SERAS FELIZ,

NO DEJES QUE ROBE TU ALEGRIA,

Y ES QUE TU NOVIO CON EL DESLIZ,

NO TIENE LA CULPA,VIDA MIA.

****************************

POBRES MUJERES,SIEMPRE SUFRIENDO,

LAS PERJUDICADAS DEL MACHISMO,

Y SE REPITE,SIEMPRE LO MISMO,

ELLA BIEN JODIDA,EL JODIENDO.

***************************

DIU

CANTARES

LOS CANTARES SON LA VIDA,

NO SOMOS AVES CANORAS

PERO EL CANTE COLABORA

A CURARNOS LAS HERIDAS.

*

CANTA EL HERRERO EN LA FRAGUA,

EL PANADERO EN EL HORNO

LA MUJER CON SUS ADORNOS

Y EL INDIO CON SU PIRAGUA.

**

EL CARPINTERO EN EL BANCO,

EL LABRADOR EN EL CAMPO,

TAMBIEN LA MUJER QUE LAVA

EN LAS CUEVAS DEL BARRANCO.

***

EL MOCITO A SU ADORADA,

EL CATOLICO A SU DIOS

Y EN LA CAMA "CANTAN DOS"

ASTA LLEGAR LA ALBORADA.

****

MIREMOS EL PENTAGRAMA

VEREMOS EL CAMASUTRA

EL AMOR EN NON PLUS ULTRA

FOLGANDO DE RAMA EN RAMA.

*****

DIU

YA LLEGO

QUE YA NOS LLEGO EL ESTIO,

SEGUN DICEN EN LAS TELES,

PERO ME DICEN MIS PIELES

NO TE FIES DE ESOS TIOS.

.,.,.,.,.,.,

HOY LLUEVE,MAÑANA NIEVA,

HOY CALOR,MAÑANA ABRIGO,

EL TIEMPO PUEDE CONMIGO

Y EL CATARRO ME SUBLEVA.

,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.

SOLO ME TINE CONTENTO

LOS TRES MESES DE YADIRA

QUE CON SUS OJOS ME MIRA

COMO AL ABUELO DE UN CUENTO.

,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,...,.,..,,

PUES QUITEMONOS LAS ROPAS

PUES PONGAMONOS LIGEROS,

AUNQUE CAIGA UN AGUACERO

ALCEMOS ALTO LAS COPAS.

,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,

Y BRINDEMOS POR YADIRA,

QUE ELLA ES MI PRIMAVERA,

PONGO AL MUNDO POR MONTERA

SIN IMPORTAR LA MEDIDA.

.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,,.,.,.,

Y HAGA FRIO O CALOR,

O CAIGAN RAYOS DE PUNTA

A MI YA,NADA ME ASUSTA

VIENDO DE CERCA A ESTA FLOR.

.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,,.,,.,,.,,.,,.,,.,,.,,,.,.,,,.,,,

DIU

ORDENES

MI PADRE MANDA EN MI MADRE,

MI MADRE MANDA EN MI HERMANO,

MI HERMANO ME MANDA A MI,

Y MANDAR PARECE SANO

TODOS MANDAMOS AQUI.

----O----

OBEDECER ,YA ES DISTINTO,

ES MAS DURO Y MAS COSTOSO,

MI MADRE LE IGNORA AL "OSO",

MI HERMANO ,NI PUTO CASO,

Y YO ME QUEJO DE ACOSO.

----O----

ESTO SE MARCHA AL GARETE,

LAS COSAS NOS VAN DE CULO,

MI HERMANO,POR SER UN CHULO,

MI PADRE ,POR SER QUIEN SOY,

YO QUE ME METO AL RETRETE.

----O----

¿Y MI MADRE? , POBRECITA,

NO SE SALVA DE LA QUEMA

CANSADA DE HACER FAENA

SIN OBTENER UN ALHAGO

"LA REINA " DE LA CASITA.

----O----

EL ORDEN ES NECESARIO,

PERO SI, SEGUN Y COMO,

SIN ABUSAR DEL PRIMARIO

CON LA RESPONSABLIDAD Y ASOMO

DE APORTAR EL LADO ROMO.

----O----

DIU

ABUELA QUERIDA

LLENA DE MELANCOLIA,Y CON UN "PAR" DE RAZONES,

LA ABUELA SE RECONCOME Y ASTA EL ALMA LE DOLIA.

-¿ABUELA,Y LOS PAPAS,DONDE ESTAN QUE YA NO VIENEN?,

Y CON SUDOR EN LAS SIENES ESTA RESPUESTA LES DA,

-LOS PAPAS FUERON AL CIELO A VISITAR AL SEÑOR,

Y OS ESPERAN A LOS DOS CON AMOR Y CARAMELOS.

DESDE ARRIBA NOS VIGILAN Y PIDEN PARA NOSOTROS

Y CON EL CORAZON ROTO LES DA UN ALIENTO DE VIDA.

ELLA CON SETENTA INVIERNOS,LOS NIÑOS DE POCA EDAD,

LOS CARIÑOS QUE LES DA LES SALVA DE TANTO INFIERNO

¿LA CULPA?,LA CARRETERA, UN LOCO CON CUATRO VINOS,

ES DE LOS NIÑOS EL SINO, EL SINO Y DE QUE MANERA.

*******************************************************************

ººººººººººººººººººººººººººººººº

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

--O--

DIU

.

CHISTES

 

CONDONES OLÍMPICOS Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! __________________________________________ LA PROMESA Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad.. Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas. _____________________________________________ LA CIGÜEÑA El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña? ________________________________________________________ SÍNDROME DE ¿KODAK?- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. __________________________________________ ¡VAS A SUFRIIIIIR! - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. - Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, - ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! _____________________________________________________________ ¡QUE MANERA DE PENSAR! - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar. _______________________________________________________ < /font> PIROPO Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente. _________________________________________ MAIL A LA ESPOSA Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. ___________________________________________ HOROSCOPO ¿Has leído tu horóscopo del 2010? Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se te cagan de la risa. ___________________________________ PREGUNTA? ¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. __________________________________________ ELECCION De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí... _______________________________________ SABER ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ? Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena. _________________________________________________ CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo, y deje de beber. Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer. ________________________________________ GENETICA He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas. ___________________________________________ CONFESION Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,.. me quiero confesar. Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! DIU

CHISTES

 

CONDONES OLÍMPICOS Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! __________________________________________ LA PROMESA Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad.. Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas. _____________________________________________ LA CIGÜEÑA El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña? ________________________________________________________ SÍNDROME DE ¿KODAK?- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. __________________________________________ ¡VAS A SUFRIIIIIR! - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. - Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, - ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! _____________________________________________________________ ¡QUE MANERA DE PENSAR! - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar. _______________________________________________________ < /font> PIROPO Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente. _________________________________________ MAIL A LA ESPOSA Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. ___________________________________________ HOROSCOPO ¿Has leído tu horóscopo del 2010? Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se te cagan de la risa. ___________________________________ PREGUNTA? ¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. __________________________________________ ELECCION De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí... _______________________________________ SABER ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ? Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena. _________________________________________________ CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo, y deje de beber. Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer. ________________________________________ GENETICA He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas. ___________________________________________ CONFESION Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,.. me quiero confesar. Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!